爱情的随笔

爱情的随笔

在平平淡淡的日常中，应该很少人不知道随笔吧？随笔是一种散文体裁，也可以是听课、读书时所作的记录。那么，怎样才能写好随笔？下面是小编帮大家整理的爱情的随笔，希望能够帮助到大家。

1、妞儿，最后一次这样叫你，我会幸福，也愿你安好

终于下定决心和过去说再见了，以后若能再见，那只是人生

和你于17年5月4日青年节那天分开，到昨天17年1月1号，两个如此特别的日子，结束了这份后会无期般的等待，结束了那段“护花使者”的约定，从此，我这已不在是你的临时避风港，愿你自己安好。

元旦晚上十点半多，终于决定给你发个消息，想借着闲聊的名义，了解一下你的未来中是否有我的位置，因为你知道我在等待，等待着解决问题的机会。可是，如预料般，和最初分开前一样，在你的未来规划中，不曾有我，甚至没有规划，我仍旧只是一个临时的避风港，哪怕是即将毕业面临抉择时，你依旧没有方向。

曾经的你认为自己还小，不想考虑的太多，基于两个人的不同步，基于各自状态，我和你都选择了分开。可是因为我记得你说过你总是被抛弃的对象（其实也只是被抛弃了一次而已），所以分手时我没有主动提出，把这个机会留给了你，之后才感觉出来，被提出分手的刺痛，尽管自己也想分手，但是对于这样的刺痛并不后悔，这也算是为你的一点分担吧。现如今，读研面临毕业了，你常说你自己也要成为剩女了，也知道自己年纪大了，但是事到如今，对于未来，你仍选择走一步看一步，而不是想法的往一起走，如此，我也只能选择结束这段等候，毕竟自己也不小了，作为一个自然人也许我还可以等，可以等到毕业，可作为一个社会人，我不能一直等下去了，这样的等待是没有尽头的，家中的爸妈对自己的未来还一直期许着，不能让他们一直为我着急，让他们忧心我做不到。

和你分开的这一年半多的时间，渐渐的已经平静了，对你的感觉早已不像最初那样，也已经找不到最初的感觉，时间是解药，同时也是毒药，可是，不管怎样，你我已经喝下了。

曾经分开时，你说在你找到另一半前我要一直等着，当时算是答应了，也许当时还是欣然的答应，还幻想着彼此成长后能成为彼此心中的那个状态，可事实是，两个人的不同步始终存在，彼此也都没有达到彼此心中的那个状态，所以，既然无法给你想要的，那我选择退出，避风港终究是临时的，不可能一直守护，对你对我对关爱你我的人都不好。

所以，未来的时间，我这临时港湾要面向外面世界了，你的未来停泊港不在我这。

妞儿，最后一次这样叫你，我会幸福，也愿你安好。

2、为谁落寞

曾有的过往一度封锁，时常用忙碌来淡化那份情愫，一份蚀心的分割。------题记

烟花绚丽最终归于消散，真切投入的情感，并非如愿情牵一生。揭开，眸里瞬间闪隐着泪花，流泻着离殇。

那年，那时的你我纯真年代，真实情感彼此爱护有加，牵手取暖度过一段美好时光。是世道愚弄，还是缘浅，余温犹在人已离去。也许年少，也许骄傲，不问缘由分道扬镳。也许涉世不深，不懂婉约相处，星星之火般的情感陨落。

倔犟性情，面对失落情感，专注于事业，多年打拼归功于无牵无挂无牵绊。

静下来，不允许自己回望，时刻提醒自己不许被情所困，做成功于事业的女人，也好过无为的人生。

也许，没有离殇不懂珍惜；也许，惟有超越自己，才会弥补情感的残缺。

手心的暖不是握紧，便会十指紧扣一生；心头的伤不是隐藏，便会不痛。谁欠谁的情债，终究是迷雾弥漫，无头绪去解，一别便是今世。无数次也曾回望，曾想对坐促膝而谈解离愁，却已发现除了心底深处的影迹，名字之外已无从寻起。

惧怕清闲，恐慌夜的黑，你的影子侵蚀着我的内心世界，泛滥成灾。

一遍遍翻阅着过去，寻找可往之路。结果，亦如喜相逢无果的结局。

慢慢累了，锁心封爱不与命运抗争，不去做无谓的折腾，安于现状静逸便好！

3、迷茫，散不去啊

这世界，多的是我不知道的事，很多时候，我都不知道我自己到底是个怎样的人。我有很多很多想要得到的东西，我也没有什么非得到不可的东西，正是因为这样，我才无所事事，平淡无奇，一无所有。我会特别苦恼，我什么都没有，没有一技之长，没有特别突出的优点，没有特别招人喜欢的地方，可怕的是连没有一个坚定的梦想都没有，更没有一份本该属于青春时代的奋不顾身的勇气。

我没有特别想不顾一切奔赴的一座城市，我没有特别想要的一个奢侈品，我没有特别想去见的一个人，我没有想要来一场宿醉的欲望。我甚至找不到生活的意义，看不到人生的方向。可是真到每逢佳节，看着这个小村庄万家灯火，其中有最温暖的一盏，又觉得很窝心，很窝心，觉得世界上最幸福的事情，也不过就是，白发高堂脸上挂着最欣慰的笑容，粗茶淡饭却有着最暖心的香气，品尝着内心深处最眷恋的，深爱着的家的味道。又在想，青春，不管它是哪般模样，终究是独一无二的，不可复制。

这一年盛夏，参加完高考，补够了睡眠，悠闲自在的躺在家里，细细想想，20xx年，人生的第十九年，并没有什么不一样，和多年来想象中的差的那么远那么远。没有疯狂，没有飚泪，没有起伏，平静的像一碗水，明明五味杂陈，偏偏诉说不出来一句。这几天，天空阴阴沉沉，好像在迎合我的内心，看着昏暗的天空，我就在想，三年来，我深恶痛绝高中学校清晨五点的起床铃，因为我经常失眠到过了午夜再恍惚睡去。我深恶痛绝高中学校里的无休止的课堂时间，因为我总是用筑梦的时间天马行空。我深恶痛绝高中学校拥挤的各种环境，因为我喜欢安静，不愿意接受嘈杂的生活。

如今，三年光阴，我一步步走过来了，我发现我可能真的被磨平了棱角，越来越会忍受，忍受许许多多的心不甘情不愿。想起自己的雄心壮志，要去接触社会，磨练自己，就像是个笑话，还不是每天闲到能把一个电视剧几天内看几遍，挣脱不开学生党的枷锁。

这个夏天，本以为自己会风生水起，其实不过是吃饱喝足混天黑，很忙然，报考大学还没思路，自己竟然对未来都说不出有什么想法。

不管怎样，还是希望通过自己的努力守得云开见月明。毕竟，我不想要一成不变的生活，未来，抓在自己手中，还拥有义无反顾的青春，可以去拼，去闯。

4、生活是首歌，人生爱不同

生活是首歌，人生爱不同， 默契不语，却心灵相通，春去秋来，却真情依然，没在身边，却在心里，走进的是心灵，没有牵手，却有挂牵，拥有的是感动，心的贴近，温暖着飘零，情的真诚，呵护着生命，阳光暖在身上，真情暖在心上春风吹在脸上，幸福印在心中，陪伴，无怨无悔，无论何时何地，以心作陪，付出，全心全意，无论天涯海角，以情相暖，了解生活中的负累，无助时，赋予精神的支撑，懂得伪装后的坚强，流泪时，给予最真的心疼，人间最温暖，莫过于有人懂有人疼，爱情最真实，有人恨有人爱有人讲，一句想你，会倍感幸福，痛苦，因一个人 ……此处隐藏8735个字……。常言道：小城故事多，更何况故人故城遇故事。

Y女士是L先生四年前的女友，准确说是L先生第一任女友，话说L先生当年年少轻狂，心智未开，几句花言巧语就“骗”了人家小姑娘倾心相注，当然，与如今的年轻人相比，L先生已经算是最纯情的鼻祖，相恋一年，亲密的接触也仅限于拥抱、拉拉小手而已。自那一条决绝的短信发出，两人便相隔天涯，四年的风雨，四年的时空轮转，Y女士已不是单纯的小姑娘，L先生亦不是当年的放浪不羁。世界总会有如此多的巧合让彼此不期而遇，有欣喜，更多的也许是哀伤个叹惋，四目相对，所有的情绪瞬间石化，又或者心悸、红脸、以及极无规律的喘息…此情此景，再无任何言语所能诠释，或许只有时间，方能安抚两颗躁动不安的心。

几番调息过后，又不约而同地向对方说一声“你过得还好吧？”好或不好，也只有自己知道。此刻的L先生也许会想“你应该比我幸福，你男朋友一定很疼你”。而Y女士呢，她或许会认为“你一定找了一个比我漂亮温柔的女朋友，你们一定很幸福”。彼此都在想着对方比自己过得好，至于自己，此刻已经不重要，早已把自己遗忘在无人问津的角落。心有对方，却难以再续，这应该就是恋人未满的境界吧，真爱过的彼此决不会爱破人离怨恨起。

爱，请深爱，离，请彻底，并非所有的因为都有所以，但所有的所以却一定会有因为。

听着电话那边你的情意绵绵的话，我真的是心碎了，你问我怎么沉默了？你怎么知道我心里的万千思绪？

亲爱的你永远都不知道，我是多么的爱你，忘记了所有我也无法忘记你！可我怎么能接受你的爱啊？我会成为你的负担！我不要你那样。

你说你情愿被我所累。可我怎么办啊？爱上你我就与泪水结缘。你说我是你的一切，是你的精神支柱，我是你心里的天使，是你永远的牵挂，你不能没有我！

我知道你不是一个花言巧语的人，我知道你心里的伤痕，知道你的无奈，知道你的忧郁，知道你的伤感，知道懂你，爱你就爱上你的一切！

我只是想作一个你心灵的护卫者，使你一颗受伤的心能有一个疗伤的地方。走到今天这一步，不是你一个人的错。可我不敢接受你的爱，真的，我怕那一天，那不敢想象的一天。因为我随时都可能倒下，再也醒不来。其实你也怕，不过是同样的不敢面对。

我只想有一个美好的回忆，就象一朵花，我只想看到它的美丽，却不忍看它枯萎！我该怎么去拒绝你啊？

我是一个完美主义者，爱一个人就要给他幸福，给他完美。可我能给你什么啊？！

你说你不在乎，可我在乎啊，可我怎么拒绝啊！天啊！拒绝就是给你心上再来一刀。更怕你会伤害你自己。不能接受，拒绝不能，我怎么办？我该怎么办啊？

我不会就此原谅一切，我就是我，在世界中，在中央的空旷，一个人望着。看着那变幻无穷的云朵，我又能做些什么。

我失去了，一个兄弟了。得到的只是一个抱有猜疑的对象，或许他瞧不起我，当然他有那个资本，我没什么去攀比。因为我只能靠我自己，一个孤独的自己。

从最开始的错误一直错误到了现在。还是那么活该，一切只是自己自作自受罢了。我只有慢慢的叹息，对着黑色的天空，说出那充满哀怨的呐喊，一切切都应该回到最初的开始，可是已经不能。我这么猜疑的性格，使得我步步小心。我以为我可以改变，但充入骨子的性格如何去更改。

你可以用你的冷漠去得到我的任何东西，但是你已经不能够这么做了，因为你已经被我排斥了。我想说的是，我自己，我知道。就算我小气自私孩子气，那也是我，没人能够真正了解我，除了我自己。也可能我自己也不能够了解我自己。因为性格可以变化，外貌可以变化，但是骨子里的那份倔强，无法移除。

我已经将你删除过在我的世界中，但是又重新加入我的世界。不知道是错误还是正确，我爱你那么深，我也招到过嘲讽，质疑。可是我没有放在心上过。我还是那么做，多少次自己想放弃，想到那份感动，还继续坚持下来。我占有欲太强，大男子主义过强，我的就是我的，你可以交流，但是你不能拿去，如果你拿去，我会杀了你。无论后果怎么样。

看了那么多书，也无法让你的心留下，我的悲哀。没有实践的经验，不懂得女孩子的内心。我只能这样，通过一句又一句的思考，来懂得她的心。

那算我失败了吗?我该华丽的退场还是狼狈的离去。总该要谢幕，只不过不知道谢幕的方式该是何许。

望着人群的人来人往，只有自己在默默的叹息，我只能去反思我自己。得到了什么，失去了什么，也要重新判定一下。有人说我很细心，但是我没办法，只能细心的从语句中得到我想要的信息。有人说我单纯，我无法去回答。可能就是单纯吧，容易招到外界的欺骗。我不想心计，因为我不想让我的心更加复杂。我只想单纯的活着，为什么还是那么累。难道真的要我变成我不想要的模样，那样好吗?对自己可能是好的，但是又能得到什么?复杂的内心世界以及充满对于人性的思考。我不想这样做，所以我保持单纯。

夜幕下的光景，使人陶醉，让人痴迷。但是夜景下的危险总是渐渐靠近，你无法知道你的朋友在后面啥时候捅你一刀，所以我将你移除我相信的人列表中，我从你的语言中就已经了解，你已经把我当成了一个智障，一个缺少你什么也干不成的智障。真的是这样吗?真当我傻吗?我看透了，从一开始就明白你的性格，你那善变的性格，做好防范的我准备还击了。我还是顾及以前的情谊，所以我没有干，我只有让自己沉思，让自己伤心。

总是时间折磨着人，一分一秒让你的生命流去。你无法让时间倒退，就像你以后会在你制造的镜子中发现自己的真相，那么孤独，那么可怜。从头至尾你只有你一个人而已，你失去了一切，你从来没得到过什么，我不会去抱怨什么，因为我只能将悲伤放在自己的内心，让它沉淀，让它肢解。直到它能够融化。

因为这就是我，一个充满孤独的冷漠者。

矗立在孤独尖端，选择自己不爱的寂寞。独自忍受相拥。

对爱情的理解

我一直认为爱情的产生只不过是在一瞬间产生萌动，从而一直被这种萌动所束缚，无论是思想还是作为。尤其是我们这一代人，当眼睛无意间与一个人四目相对时，爱情的火花在瞬间时点燃，愈燃愈烈！

我承认这是一种萌动，是在春季的诱惑下绽放的一个心，难以抑制，但是这并不是爱情，爱情是美丽的，是宝贵的，甚至是伟大的。我们不崇拜梁山伯与祝英台，固然他们的爱情伟大，但结局却很悲惨。无论如何，这种内涵却是精华，为了对方，可以献出生命，这种矢志不渝的爱情是让人感动并铭记的！

我妈对我说，对于女孩子来说，幸福尤为重要，将来嫁人要嫁个值得终身托付并能给予幸福的人，并拥有一个快乐的家庭，使自己内心得到充实并能长久地存留在心，这才是一种幸福，一种美丽的幸福！

爱情不见得要轰轰烈烈，不一定要拥有豪华的物质，奢华的钻戒。这都不是核心，关键是要相互关爱和理解，能白手到老，这才是爱情的真谛！

现在，我们不需要信仰爱情，更不需要期待爱情，而是要使自己的内心变得充实，如何充实？用知识使自己内心改变，从而与众不同！

当数年以后，我们变得成熟，拥有了自己的家庭。再回味，那就是上帝赐予的恩宠！